Leci wróbel bez głowy i myśli:
- Po co mi rower, jak nie mam sandałów???
Jaki z tego morał?
- Lodówką się nie ogolisz!


Co to jest zielone-pstryk-czerwone?
Żaba w mikserze


-Czołga się facet nago po trawie
-Przechodzień się pyta - Co pan robi?
-Pasę konia


Młoda zakonnica usłyszała 3 nowe słowa - kurwa, cipa i chuj. Nie wiedziała co to znaczy więc poszła do księdza się spytać, co oznaczają. Ksiądz na to:
- Kurwa to zakonnica, cipa to czoło a chuj to człowiek.
Następnego dnia zakonnica biegnie na autobus. Gdy wsiadła, siadając mówi:
- Ale mi się cipa spociła. I co się chuje patrzycie. Kurwy nie widzieliście??

Jasiu przychodzi do domu cały podrapany.
Mama pyta:
- Co ci się stało?
Jasiu:
- Jechałem na rowerze i się wywróciłem na żużlu.
Mama:
- Ale przecież rowerek leży w garażu bez siodełka, a dzisiaj rano widziałam jak przed domem wylewali asfalt.
Jasio:
- Ale rowerek był pożyczony, a tak naprawdę wpadłem w krzaki.
Mama:
- Ale wczoraj wieczorem wycinali krzaki.
Jasio zrobił wkurzoną minę i mówi:
- Kot jest mój!
I będę go pierdolił czy wam się to podoba czy nie!


- Wy tu się weselicie, a mnie papuga zdechła...
- Nie gadaj, ot tak sobie zdechła?
- Nie, kurwa, z efektami specjalnymi.


Przychodzi Jasiu do mamy i mówi:
- mamo, mamo, babcia ma małże
- jaka małże? - pyta mama
- chodź zobaczysz - odpowiada Jasiu.
Wchodzą do sypialni. Jasiu podnosi nocną koszule babci i mówi:
- zobacz mamo, małża.
Na to mama:
- to nie małża.
Jasio:
- a smakuje jak małża.

Ogłoszenie w koreańskiej gazecie:
Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla.



Faceta zatrzymuje policjant i pyta:
- Pił pan?
Facet na to:
- No dobra, piłem... Ale skąd pan wiedział? Jechałem slalomem albo przekroczyłem prędkość?
- Nie, proszę pana - odpowiada policjant - Nic innego nie tłumaczy tej grubej, brzydkiej kobiety siedzącej obok pana.

Mamo... kup mi małpkę. Proszę!
- A czym Ty ją będziesz karmił synku?
- Kup mi taką z Zoo, ich nie wolno karmić.

dobra ja na kilka dni wyjezdzam wiec bedzie przerwa z kawalami

Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego kumple dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie. Bo gdy tylko ktoś otwiera butelkę, ty pojawiasz się po chwili.

Przychodzi chlopak do domu i od progu slyszy slowa swojej dziewczyny:
-Odchodze od Ciebie
-Ale dlaczego?-pyta
-Bo jestes Pedofilem!
-Ooo....ostre słowa jak na 9 latke

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.
Na to druga:
- Dawno został sparaliżowany?

Sprzeczka miedzy siostrą a bratem który wrócił z wojska. Dochodzi do
ostrej wymiany zdań. W końcu dochodzi do ostatnich argumentów.
on: Ty się będziesz mnie słuchała, ja byłem podporucznikiem!
ona: A ja byłam pod generałem...!

-Pani Krysiu,jaką ładną ma pani bluzeczkę na sobie.
Krysia:
-A widział pan na mnie coś brzydkiego???
-Owszem,pana Stefana!!!!

Rozmawia 3 filozofów,
pierwszy mówi: hmmm, bo to taka istota rzeczy, że hmmm....
na to za 45 minut po głębokim zastanowieniu odpowiada drugi: ależ sens płynie poprzez meritum faktu iż hmmmm.....
Po godzinie wtrąca się trzeci mówiąc: nie miałem zbyt wiele czasu na przeanalizowanie waszych błyskotliwych myśli, ale powiem , że obaj macie rację bo juz nie mogę spokojnie patrzeć na waszą straszliwą kłótnie.

spotyka się dwóch irakijczyków i przechodząc obok siebie mówią:
pierwszy- abydi abydi
na to drugi- abydi abydi
wtem słychać strzał, potem drugi, obaj irakijczycy padają martwi....
Żołnierz , który ich zastrzelił biegnie do swojego przełożonego i melduje:
Panie dowódco właśnie zabiłem dwóch terrorystów planujących zamach na naszą bazę!
na to dowódca- a skąd, wiesz, że to byli terroryści?
żołnierz- bo jak się spotkali wymienili tajne hasło - abydi abydi-, to samo hasło słyszałem od tamtego zamachowca co wchodził do hali targowej, mówił tak do ludzi a potem się wysadził.
Wtem do namiotu wchodzi tłumacz i mówi, jesteś bohaterem na wielką skalę a teraz możesz wziąć karabin i iść dalej zabijać arabów, którzy w swoim języku mówią do siebie DZIEŃ DOBRY!