znakomite czekam na więcej )))

- Tato, kup mi rowerek..
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...[czas]...
- Tato, kup mi motorowerek
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy fajoski skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka, dostaniesz motór! Motór! Nie chcesz motora?
- Tak! Tak! Chcę!
...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato....
...
- Tato, kup mi auto...
- Auto?? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...

Siedzą sobie zięć i teściowa w pokoju.
- Jakie to życie krótkie - teściowa zamyśliła się na głos - ledwo się człowiek urodził, a tu już umierać pora...
- Pora, pora - przytaknął zięć.

W czasie wizytacji dzieci ukladaja zdania z rzeczownikiem puszcza.
- Puszcza jodlowa jest bardzo piekna itd...
A Jasio zglasza sie i mowi:
- Moja siostra sie puszcza.
Wizytator podszedl do Jasia i zaczal z nim czyms rozmawiac. Po lekcji pani pyta:
-Czego chcial wizytator?
- Nic, dalem mu tylko adres

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój!

Konkursik:D
1) Jak długo trwała Wojna Stuletnia?
2) Który kraj robi kapelusze Panama?
3) Z jakiego zwierzęcia robi się catgut?
4) W jakim miesiącu Rosjanie obchodzą rocznicę Rewolucji Październikowej?
5) Z włosów którego zwierzęcia zrobiona jest szczotka wielbłądzia?
6) Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi od nazwy którego zwierzęcia?
7) Jak miał na imię król Jerzy VI?
8 ) Jakiego koloru jest zięba purpurowa?
9) Skąd pochodzi chiński agrest?
10) Jakiego koloru jest czarna skrzynka w samolocie?

Wchodzi facet do baru a tam  przy ladzie siedzi babka facet podchodzi i sie pyta:
- kim jestes??
ona -lezbijka
-co to lezbijka?
-jak wstaje mysle o seksie z kobieta jak czytam mysle o seksie z kobieta jak jem mysle o seksie z kobieta
a facet na to- aha to czyli ze ja tez jestem lezbijka

Co to jest: w dzień kłapie, a w nocy pływa?
- Szczęka teściowej.

Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś.
- o.k.
Spotykają się po dwóch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, że straciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, Syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- o.k. teraz kupie jaguara.
Spotykają się po następnych dwóch tygodniach:
- Rany julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

- Jaka jest różnica między teściową a Słońcem?
- Żadna, na jedno i drugie nie da się patrzeć...

Pyta znajomy znajomego:
-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
-Z żoną, dziećmi i z teściową.
-Z teściową? - pyta zdziwiony.
-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

Konduktor w pociągu pyta się podróżującej z psem blondynki:
- Czy pani zapłaciła za tego psa?
- Ależ skąd! Dostałam go na urodziny...

Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat" !

1) 1337-1453 ---> 116 lat
2) Ekwador
3) Owcy i konia (chyba)
4) W listopadzie (6-7), a wg obowiązującego w Rosji kalendarza juliańskiego były to 24 i 25 października
5) Z włosów wiewiórki
6) Od psa
7) Albert
8) szkarłatnego
9) Z Nowej Zelandii
10) pomarańczowego

zaskoczeni odpowiedziami, ja to z lekka byłem bo myslałem ze któs sie zgrywa:D

Wielka hala jest konkurs pobica rekordu najwięcej zaliczonych panienek. Zawody komentują Włodzimierz Szaranowicz i Mateusz Borek. Udział w konkursie zgłosiło trzech zawodników: Niemiec, Rosjanin i Szalony Lopzez z Hiszpanii. Zaczynają się zawody. Jako pierwszy swoich sił próbuje Niemiec: jedna panienka, druga, trzecia wymiękł. Jako drugi staje Rosjanin: jedna panienka, druga, trzecia, czwarta, piąta, szósta no ale niestety wymiękł. Teraz jako ostatni do konkusry podchodzi Szalony Lopzez z Hiszpanii główny faworyt do tytułu, owacja na trybunach i zaczyna: jedna panienka, druga, trzecia, dziesiąta, setna, dwusetna, sektor A, sektor B...... Borek do Szaranowicza: Włodek spierdalamy !!

Rycerz jedzie wzdłuż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złota rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
- Wypuść mnie a spełnię Twoje trzy życzenia. Rycerz na to:
- Ku..a, chce być nieśmiertelny...
Rybka:
- Jesteś nieśmiertelny.
- Chce.... żeby mój koń był nieśmiertelny!
- Twój koń jest nieśmiertelny.
- Chce..... hmmmmmm.... chce mieć genitalia jak mój koń!
- Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega mu jego wierny giermek (z wiejskim akcentem - Ło panie, panie! Gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło Ciebie tak zaj*biście martwiłRycerz:
- Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
- Nie panie, nie! Jom mógłbym ciem zaj*biście zabić!
- Walnij mnie bo ja cię walne!
- No ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
- Łooooooo, panie..... jak Ty jesteś zaj*biście nieśmiertelny !
- To nic. Walnij mojego konia!
- Ło panie! Twój koń też jest zaj*biście nieśmiertelny !
- To jeszcze nic, hehehe. Patrz na to !
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
Giermek:
- Łoooooooo Panie ! Jaka zaj*bista cipa !

Nieznany dotąd nikomu zawodnik w sokach narciarskich
Hendryk Waciak z klubu Tornado PGR Wierciuchowo
prezentuje światu nową sylwetkę opracowaną
w Zakładzie Aerodynamiki Państwowego Gospodarstwa
Rolnego w Wierciuchowie. Sylwetka jest przeznacona
do lotów narciarskich na wielkiej krokwi, a harakteryzuje się
niezwykłym kątem natarcia, zwiększeniem
powierzchni nośnej poprzez usytuowanie rąk z przodu ciała
oraz (co wydaje się nam dziwne) skrzyżowaniem nóg.
Na zdjęciu: Hendryk Waciak w momencie wyjścia z progu: http://mobile.org.pl/fun/wyjscie.jpg

Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, najebana Krycha
mówi do Zdzicha:
- Zdzichu , kurrwa ja chce komórke , wszyscy mają , ja też
chce ...
- A tam daj mi spokój stara , pij !
- Zdzichu komórke chce ! - i marudzi i marudzi caly wieczór
Krycha.
- Dobra tam dobra , pij ! - odburkna wkurzony juz Zdzisiek
Krycha sie najebała i zasnęła , a Zdzisiek najebany wyszedł na plac, wział
kilka desek i gwozdzi, pozbijał jej komórke i poszed spac . W nocy
przechodząc obok nawalona ekipa zobaczyla komórke i na deskach napisała
sprayem "Krycha to kurrwa" . Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i
widzi na komórce napis "Krycha to ..." i drze sie do Krychy
- Krycha wstawaj kurrwa , sms przyszedł !

Do szkoły przyszedł nowy uczeń, Jasiu. Pani, chcąc przedstawić go
dzieciom,wypytuje o to co Jasiu robi w wolnym czasie, czy ma
rodzeństwo albo może jakieś zwierzątko.
- Kiedyś mieliśmy pieska, ale go zabiliśmy. Tata mięsa nie je, ja
mięsa nie jem, a z powodu psa nie będziemy mięsa kupować.
- To może masz kotka?
- Kiedyś mieliśmy kotka, ale go zabiliśmy. Ja mleka nie piję, tata
mleka nie pije, a z powodu kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu, tego już za dużo. Co się tam u was w domu dzieje?
Jutro proszę przyjść do szkoły z mamą.
- Kiedyś miałem mamę, ale ją zabiliśmy. Ja jeszcze nie dupczę,
tata już nie może, a z powodu sąsiada nie będziemy matki trzymać.

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!



Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi


Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę!

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet herbaty się nie napije?

Teściowa leży na łożu śmierci, powoli, ale miarowo oddycha, a przy łożu czuwa zięć. Nagle do pokoju wpada mucha, zaczyna sobie fruwać i brzęczeć, teściowa zaczyna wodzić wzrokiem za tą muchą, na co zięć mówi:
- Mamusia się nie rozprasz



na jutro dzieci przyniescie jakies przedmioty zwiazane ze szpitakem
nastepny dzien...
co przynioslas anetko?
-igle
-bardzo dobrze a ty tomku??
- strzykawke
dobrze a  ty jasiu co przyniosles??
- kroplowke
- a z kad ja masz
-od dziadka
-a co nato dziadek -
-Powietrza powietrza